No Mirror ? No problem...

Pourquoi s'emmerder avec un mirroir ?!

Je viens d'etre le témoin d'un truc vraiment bizarre.

J'ai été faire un tour dans les magasins et je me dirigeais vers ma voiture cahin-caha (j'aime bien ce mot, c'était just pour le placer quelque part).

Comme d'hab, j'étais perdue dans des pensées hautement philosophiques, quand quelque chose, un peu plus loin sur le trottoir, a attiré mon attention.

Une blonde archi-décolorée, rouge à lèvres rouge vif, en très hauts talons, bien habillée, marchait d'un pas rapide et venait dans ma direction.

Et la dame en question, tout en marchant de ce pas rapide, était en train de se mettre du mascara, la bouche grande ouverte.

Et sans mirroir !!!

Comment elle s'est débrouillée pour faire ça, je n'en ai absolument aucune idée. Elle a vraiment un talent bien particulier celle-ci.

Alors qu'elle passait à côté de moi, en continuant de s'appliquer le mascara, j'ai même pu admirer ses pattes d'araignées et que bien qu'elle se soit mis une tonne de couches de mascara, il était parfaitement mis. 

Pas d'oeil de panda. Pas d'oeil crevé. Rien.

Je me suis retournée, complètement incrédule, et je l'ai regarder s'éloigner, en totale admiration, et cette fois-ci c'était ma bouche à moi qui était grande ouverte.

J'avoue que je me suis déjà fourré le mascara dans l'oeil plusieurs fois, mais moi en plus j'avais un mirroir et j'étais assise ou debout mais pas en train de marcher. Quelle honte!

Les femmes sont très connues pour faire plusieurs choses en même temps, mais là elle me bat à plate couture. Je suis vraiment impressionnée. J'avais encore  jamais vu ça de ma vie.

Actually, her eyes looked like that

I've just seen the weirdest thing.

I went for a wander round the shops and I headed back to my car.

Of course I was a bit lost in my thoughts, as always, but something further away, grabbed my attention.

A beached-blonde woman with bright red lips, in very high heels, all dressed up,  was walking quickly and coming my way. 

And the lady in question, as she walked, was putting Mascara on, her mouth wide opened. 

And without a mirror !

Why bother ?

How did she managed that, I haven't got a clue.

She has a very very special skill.

As she walked past me, still putting her mascara on, I could even see the spider legs and  although she had a ton of clumpy mascara it was perfectly applied. No panda eyes. No poked eyes.

I even turned around in disbelief and looked at her back walking away, and this time my mouth was wide opened.

I already stuck my mascara brush in the eye on numerous occasions. And I had a mirror. And I wasn't walking while doing it.

Women are well known for their multitasking but she beats me. I'm impressed, I have never seen something like that in my life.

From laughter to tears

J'ai un hobby. Mater les gens.

C'est un peu comme "Observer les oiseaux" mais avec des gens. Très divertissant.

Donc, je suis allé observer les gens aujourd'hui.

Toute seule.

J'adore m'asseoir a la terrasse d'un café et regarder les gens. Quand je suis a Paris, je le fais toujours, attablée avec une amie (deux fois plus drôle), on critique les gens, la manière dont ils marchent, comment ils sont habillés, si ça leur va... On est très bonnes pour critiquer les différents styles.

Ah ou j'inclue évidemment dans mon Hobby, écouter les conversations des gens.

Bref, le café ou je suis allée est un bon endroit pour ca. Il est situé sur une des principales rues piétonnes, donc tres animées et beaucoup de passage, et juste en face il y a un Starbuck avec pal mal de tables en terrasse. Il faisait beau mais froid, et donc logiquement en Angleterre, il y avait beaucoup de personnes habillées de manière très tres inadéquate pour un temps d'hiver frisquet. 

 Un vrai carnaval de chair. Un cadeau pour mes yeux de mateuse...

Beaucoup trop de grassouillettes portent des vêtements bien trop serrés pour leur taille. C'est leur droit de se foutre de ce que les gens pensent, elles s'assument, ne sont pas complexées et je respecte ça. Ce que je ne comprends pas c'est pourquoi elles ne s'habillent pas "normalement", et en adéquation avec la saison, et sans que personne n'aient a admirer ces pneus Michelin, les gros bourrelets de chair tres compressés, sans compter ceux qui dépassent des fringues. Il fait 6 degrés bordel !

Mais soyons clairs, mon intention n'est pas d'offenser les filles Rondes. Je ne me moque pas de leur corps mais de leur maniere de s'habiller. 

Nuance. Et je fais de même s'il s'agit de filles minces.

J'arretais pas de sourire en coin.

J'ai remarque à la terrasse du café en face deux femmes qui n'arrêtaient pas de rire, j'ai souri et je n'ai pas pu m'empêcher de penser à mes amies à moi, mes amis qui m'aiment et que j'aime. Puis je regarde à côté d'elles, un couple charmant s'installe, qui se tient par la main et qui discute en rigolant et je ne peux m'empêcher de penser à mon mari, mon Mister Ecureuil. Il me manque tellement que j'en ai presque mal au coeur. Je voudrais tellement qu'il soit là, à coté de moi. Sa présence me manque énormement. Je me sens parfois presque comme une celibatataire, mais sans les avantages. Evidemment ce n'est qu'une tournure de phrase, a prendre au sens figuré. J'ai beaucoup de mal avec ses absences. Il me manque tellement.

Par moments, ces pensées resurgissent à l'improviste et alors je ressens vraiment le manque, je sens un vide immense. Des larmes commencent a couler sur mes joues.

Et je trouve très difficile de les retenir ces larmes.

Et a ce moment précis, j'ai réalisé que moi aussi je suis également Le sujet d'observation des gens au moment même ou je suis en train de les regarder.

Les "matés" me matent en retour...
Mince, je les regardais mais j'étais  tellement perdue dans mes pensées que je ne m'en rendais plus compte.
Je détourne le regard et je fais semblant que je viens tout juste d'attraper un rhume et/ou une allergie a l'oeil, je me mouche et comme si ça n'était pas déja n'importe quoi, je hausse les épaules.

I have a hobby. People watching.

It's a bit like bird watching except with people.Very entertaining.

So, I went people watching today.

On my own.

I love sitting at a table at a cafe terrace outside and watching people on display. When I am in Paris, I always do that, sitting with a friend (twice the fun), commenting on people, the way they walk, what they are wearing... We are very good at style criticism... And I also include listening people talk in my hobby...

Anyway, the cafe shop I went is a good spot for that. Located one of the several pedestrian streets, very busy, and located opposite there is a Starbuck as well with a big sitting area. It was very sunny but very cold, so obviously in this country, lots of people very inadequately dressed for the cold weather.

A real treat for my eyes !

I kept smiling.

Many overweight girls wearing very tight clothes. Way too tight maybe! It's their choice to not care what people think, they feel confident and that's ok. I respect that. Though it's not neither fashion neither nice to see, they look even bigger than they are. I don't understand why they don't dress "normally" and stop exposing unshamedely their stomach bigger than their boobs and/or their compressed bodies... It's 6 degrees When the weather is warmer, it's even worse, you can observe a few women shopping with their kids in tiny tiny tops and bellies hanging over, Michelin tyres. I've seen it on numerous occasions. Don't even get me started on the same women on a night out !!

Let's be clear, I don't mean to offend larger ladies. I am not making fun of their bodies at all, only of their way of dressing up. Like I would if it was about smaller ladies.

I noticed at the terrace opposite a couple of girlfriends who kept laughing. For a moment, I kept starring at them and smiled and I thought of my dear friends who love me. Then I noticed new customers coming next to them, a lovely couple holding hands and chatting together. I looked at them and felt like crying. I thought of the love of my life, my Monsieur Squirell. I wish he were here, with me, holding my hand. I miss him so much it hurts. I feel like a single sometimes, without the advantages. Not that I want any anyway, it's just a figure of speech.  I struggle with him not being here with me. I miss him so much.

Every once in a while these thoughts come unexpectedly. And I do feel the void and miss the love so much. Tears start to run down my cheeks. I just can't help them.

And I find it very hard to hold back these tears.

And then, at that moment, I realized that me too I was The subject of people of observation now and then, as I was watching them.

The "observed" observed me back...
Fuck, I was so lost in my thoughts that I hadn't realized I was still staring at them.

I looked away and pretended I had a sudden cold and/or eye allergy and looked for a tissue and started to blow my nose and then, as if it wasn't non-sense enough, I shrugged my shoulders.

Every little helps

Buy one get one free !

Il y a quelques jours, j'ai entendu des gens discuter dans le train. Il y aurait eu un serieux probleme dans leur supermarché.

Ce sérieux probleme se déroulait a Tesco et ce serieux probleme avait une queue...

En fait, des tas de petites queues toute broussailleuses et toutes grises...

Je suppose que les gens qui sont allés dans ce magasin doivent désepéremment essayer de se rappeler la derniere fois qu'ils ont acheté leur nourriture la-bas et s'il y avait des trucs inhabituellement croquant et touffus ou/et un peu trop d'assaissonnement, genre un peu trop de grains de poivre...

Bon appétit à tous !

TESCO'S OWN BRAND Caterpillar

Malgré ce que Tesco voudrait nous faire croire, ce n'est pas un incident isolé. Loin de là. 

J'ai lu il y a quelque temps, que qu'une personne avait acheté un sandwich dans le coin "delicatessen" d'un magasin Tesco quelque part je ne sais plus oú et un énorme mille-pattes tout gros, tout beau, tout poilu, tout vivant était tranquillement allongé dedans entre la laitue et la tomate.

Je suppose qu'apres avoir croqué goulûment dans son casse-croûte, on ne s'attend pas vraiment á y trouver un Guest bien vivant qui s'agite enthousiastiquement dans notre bouche, qui s'accroche comme un fou a notre langue et surtout qui ne te laisse pas le recracher... Glauque, je sais...

Mais bon, pas la peine de se plaindre : "C'est des extra-proteines et des minéraux en plus et c'est gratuit", dirait Tesco. 

En fait, le gars a été chanceux de pas avoir eu a payer un supplément pour ca.

J'espere qu'au moins c'était un mille-pattes organique. Elevé en plein air.

Tiens, il devrait s'estimer heureux que ce ne soit pas une guêpe qu'il a coupé en deux, il aurait été puni pour son crime et se serait fait piquer la langue en prime. Et il serait devenu tout enflé. Comme Pierre Richard dans La chèvre...

Alors, dans tous les cas, mâchez vigoureusement !

Alors, qu'est-ce qui est pire que trouver un ver entier dans sa pomme ?

Trouver la moitié du ver dans sa pomme....

Ah... Oui je viens juste de me rappeler, j'ai trouvé une fois une carotte dans un paquet de mouches acheté a Tesco.

Et une autre fois, j'ai même réussi a trouver un petit bout de poulet dans mon sandwich au poulet ! Le choc.

Mmmh, ca me donne faim tout ca. Un petit sandwich Gourmand au Rat ?
Sur ce, bon app' !

Une bonne soupe de mille-pattes

A few days ago, I overheard people talking on the train...

There was a serious problem at their local superstore. 

And this problem was precisely at Tesco and....

....it had a tail...

Actually,many little grey bushy tails.... 

Yummy..

I guess that people going at that store must desperately try to remember the last time they got food from there and whether they had unexpected "pepper" garnish or crunchy "furry" stuff in their food.

Despite what Tesco try to make us believe, it's not an isolated incident at all. I read some time ago that someone bought a sandwich at the in-store bakery somewhere in the country and a big fat hairy caterpillar alive was found nonchalantly lying in between the lettuce and the tomato....

I guess when you bite greedily into your lovely sandwich you don't really expect a live guest crawling enthusiastically and clinging tightly and firmly your tongue and that wouldn't let you spit it out.. Creepy I know..

No need to complain : that's Extra-protein and minerals and for Free, we won't charge you more, it's on us, would say Tesco... 

Acutally, the guy was lucky not to pay a supplement for his sandwich.

I just hope it was a fully organic caterpillar. Free-Range.

He should count himself lucky it wasn't a Bee he crunched, he would have been punished for his crime and been stung as a bonus.

So, either case, chew vigorously !!

I suggest Tesco should open a pet aisle. What a good idea.

I guess that might sound rich coming from a French, but trust me on that one, we eat neither grilled Rat nor ragoût de Chenilles for diner.

After all, what's worse than finding a worm in your apple ?

Well, finding half of the worm in your apple...........

Wait, I just remember something, I once found a carrot in a packet of flies bought from Tesco.

And another time, I felt so lucky, I found a tiny bit of chicken in my chicken sandwich...

I'm starving now... Fancy a Gourmet Rat sandwich ? Anyone?

Bon appétit à tous !

And  don't you ever  forget : EVERY LITTLE HELPS...

1, 2, 3 - Ready- Eat !

Don't keep anything bottled up inside.

 Let it all out !

Express yourself

Un soir, 3 adultes, tres joyeux, beaucoup de bonne humeur, beaucoup de rires, un bon apéritif qui s'éternise, un excellent repas, du tres bon vin...

Stop.

FAST FORWARD

On revient sur le début de la fin.

Une fin de soirée tardive, un ivrogne M. Hyde a pris le controle de ce Monstre Ingrat de 22 ans. D'un coup, il s'est mis en colère et a commencé à me hurler dessus . J'ai demandé pourquoi, mais il a continué à hurler. J'ai gardé le silence, stupéfaite par son attitude. Il a continué. J'ai alors décider d'aller me coucher et de m'éloigner de lui, mais il m'a suivi dans ma chambre et en fait ca l'a rendu encore plus furieux que je me leves alors qu'il continuait de crier dans le vide. Je lui ai dit de me foutre la paix et de me laisser tranquille, je ne pouvais pas lui échapper, il m'a brutalement attrapé par les deux coins de ma chemise et m'a littéralement soulevé de terre, je pèse 59 kilos. Il serrait fort et mon menton et ma gorge me faisait mal tellement il y serrait les deux poings et je paniquais alors je ne pouvais a peine respirer correctement, mes deux jambes pédalaient dans les airs comme si je faisais du vélo dans le vide et je me suis cogné fort le genou  à la base en bois du lit, j'ai eu un énorme hématome noir qui est resté pendant des mois . Il m'a ensuite jeté sur le lit comme une merde. Je jures que je me suis vraiment sentie voler dans les airs et j'ai atterri brutalement sur le lit. Il a fait demi-tour et a claqué la porte tellement tellement fort que la poignée de porte s'est cassée. J'ai été absolument choqué tant mentalement que physiquement. Les 2 marques violacées sous mon menton et sur un coté de ma gorge ainsi que l'énorme hematome noir sur le côté de ma jambe n'ont fait que prouver la violence de son agression.

Que pensez-vous que le Monstre Ingrat ait fait après ca? Il est allé gerber. 3 fois dans la nuit.

Même s'il ne m'a pas «techniquement» frappé, j'aurai du appelé la police. Je le regrette profondément. Jusqu'à aujourd'hui. Ca m'aurait probablement aidé a avancer et ne pas me faire du mal en ressassant jour apres jour apres jour. Une vraie torture mentale.

Il était vraiment haineux envers moi et sa violence m'a absolument choquée. Il n'a meme pas eu une petite larme, un petit regret et n'a rien fait pour se racheter ou se faire pardonner. Non, pendant 2 ans, il n'a même jamais essayer de se racheter. Juste une semaine plus tard, un "Désolé" qui sonnait tres faux et pas sincere du tout. Je jure que j'ai vraiment ressenti au plus profond de moi qu'il n'était pas sincere. Et pour prouver mon point, il a meme agit par la suite comme si de rien n'était et comme si absolument rien ne s'est jamais passé ! Vraiment, je ne pouvais pas le croire.

Ce qui s'est passé m'a completement fait flipper et fait péter un cable. Ca m'a fait tres peur et j'ai eu peur de lui. Je n'aimais plus rester dans ma propre maison quand il y était et que mon mari n'y était pas.J'essayais de l'éviter le plus possible. Comme certains dimanches quand cette situation s'est produite, je prenais la voiture et je conduisais quelque part. N'importe ou. Sans but. Et je me garais quelque part. N'importe ou. Et je chialais jusqu'a ne plus avoir de larmes. Qu'est ce que j'étais mal. J'attendais parfois pendant des heures dans la voiture, a écouter la radio, a lire, j'ai meme essayé de faire une sieste, et quand mon mari n'allait pas tarder a renter, je rentrais et je m'enfermais dans la chambre.

Je ne savais absolument pas comment faire face et gérer tout ce bordel dans ma vie. Je n'étais pas dans mon pays, je n'y ai pas de famille ou amis.J'avais besoin d'un soutien moral.

Par amour pour mon mari, j'ai décidé de mettre ca de coté. En surface seulement. J'ai fait semblant. Imaginez un peu en dessous...

Alors j'ai injustement reporté et transféré toute ma souffrance et ma douleur, mon mal-etre, mon anxiété, ma colere et aussi mon ressentiment sur mon mari. Pour moi, il était aussi responsable. Il n'a pas honoré ses vœux de mariage, protéger sa femme contre  quiconque lui ferait du mal. Le Monstre compris. Et qui plus est ? Dans notre propre maison.

Pendant des années, j'ai  fluctué entre colère et profond ressentiment contre mon mari, et aussi beaucoup de tristesse et de culpabilité. 

J'étais tres en colère à cause de toute cette souffrance que j'ai subi, il n'a pas été en mesure de me défendre moi, sa femme. 

J'étais aussi triste pour lui parce que que je n'arrivais plus a vivre une vie normale ensemble, etre heureuse ensemble et plus grave, je me sentais "insecure" avec lui, j'avais un sentiment d'insécurité profond et  j'avais désormais beaucoup de doutes par rapport a un avenir avec lui.

Et puis je me suis sentie coupable parce que je sais que si je laisse tomber mon mari à cause de la Bete Ingrate, c'est injuste autant pour mon mari que pour moi. Non, Il ne réussira pas à nous faire nous séparer.

Au moment ou ces evenements se sont passés dans la chambre, mon mari ne savait pas le cauchemar qui s'y deroulait parce qu'il était dans la salle a manger. Mais il pouvait bien voir que quelque chose ne tournait pas rond non? Mais il n'était malheureusement pas en état. 

J'ai eu beaucoup de mal à pardonner, absolument traumatisée par cette nuit. A un tel point que je ne pouvais même pas en parler sans péter un cable et me sentir completement déprimée  et incomprise pendant des semaines. J'étais en colere contre moi de ne pas pouvoir faire face. J'étais tres émotive et j'étais devenue très anxieuse et très instable émotionnellement. 

J'ai arreté de communiquer avec mon Mari et je me suis completement renfermée sur moi-meme. J'ai créé un mur autour de moi. Pour me protéger. J'ai décidé de partir en France des que mon contrat de travail serait finit, soit 4 mois plus tard. 4 mois. J'ai pris un aller simple pour Paris CDG. J'étais vraiment tres déprimée, tres confuse, ne sachant absolument pas pas si je reviendrais. J'étais absolument incapable de décider de ce que je devais faire.

J'ai envoyé un email a mon Mari,  je me suis décidée a m'ouvrir sur mes sentiments et lui raconter mon mal-etre absolu, le mal que je ressentais, le ressentiment que j'éprouvais. Il a  été choqué par mes révélations.  Il m'a aussi affirmé combien il avait honte de l'attitude abjecte du Monstre, combien il avait honte de son propre rejeton, comment il était dégoûté qu'il me manque de respect a ce point, combien il était désolé, combien il se culpabilisait de ne pas m'avoir protéger contre l'agression. Qu'il allait lui faire savoir ce qu'il pensait de son comportement. Combien il se sentait coupable et mal de me savoir si mal. Qu'il me voulait heureuse. Je le sais évidemment. Ca a été une longue conversation, sincere et tres importante et j'en aii éprouvé un un réel soulagement.

Mais le Monstre a totalement perturbé notre vie a tous les deux pendant des années et cela a certainement affecté la relation de moi a mon mari.

Pendant longtemps, chaque fois que j'entendais son nom, mon estomac se serrait instinctivement.

2 années apres, j'ai parfois encore les larmes qui me viennent malgré moi quand je me rappelle ce qu'il m'a fait. Ce qu'il nous a fait a tous les deux.

Don't keep your emotions bottled up inside..

otherwise that's what happens....

One merry evening, 3 adults, good atmosphere, lots of laughs, aperitifs, very good food and very good wine flowing...

Stop.

FAST FORWARD

Back to the beginning of the end.

One late night, a drunk Mr. Hyde took over the 22 something Ungrateful Beast and all of a sudden, he became so enraged and started shouting at me. I asked why but he kept shouting. I kept silent and looked at him with astonishment. He kept on yelling.  I then tried to walk away, but he followed me in MY bedroom and this just infuriates him more. I told him to leave me alone, but he didn't want to and I couldn't escape, he grabbed me by the throat, by the two corners of my shirt and lifted me from the floor, I weight almost 59 kilos. My chin and my throat started hurting badly as I could feel his two fists clenched and sinking in my chair and I panicked and couldn't breath properly, both my feet were pedalling in the air, I hurt my knee so badly at the base of the bed that I got an enormous black bruise which remained for months. He then threw me over the bed behind me. I could really feel myself flying in the air and I landed brutally. he then slammed the door so hard the door handle broke. I was chocked beyond belief. The purplish marks under my chin and throat and the big black bruise on the side of my leg just proved the violence of the abuse.

What do you think the Beast did after that ? He went to threw up. 3 times in the night.

Even though he did not "technically" hit me, I should have called the police. I do regret it. Until today. It might have been easier for me to move forward. To stop hurting myself by going on and on about that nightmare. A real mental torture.

He was the one hateful and spiteful and physically abusive towards me.

He didn't show any remorse in his attitude afterwards and he didn't beg for forgiveness. For  2 years, he never even tried to redeem himself for that.

No, what did he do ? just a very quick fake and cold Sorry a week later. 

I swear I could feel from the bottom of my heart that he did not even mean it.  He then acted as if nothing has ever happened ! 

I didn't know how to deal with this. I wasn't in my country, I don't have any family or friends here. And I needed support from genuine friends.

To me, he failed to honor his vows and protect his own wife against the Beast. And what's more ?  In our own house.

I fluctuated between furiously angry against my husband, incredibly sad, and very guilty.  

I got angry because of all the hurt he caused me, by not being able to defend his wife, 

I got very sad because I felt I couldn't never have a normal, a happy and secure life with him again, I was feeling so insecure and uncertain of the future.
And then I got guilty because I know if I left my husband because of the Ungrateful Beast, it's not fair for him or for me. No he won't succeed in making us break up.

What happened freacked me out and frightened me and I got scared of that Beast. I didn't like to stay in my own house when he was in and my husband was not. I tried to avoid being around him. Some Sundays when this situation occurred, I used to drive and park somewhere. Anywhere. And cry the hell out of me. How unwell I felt. I used to wait for hours in the car, listening to the radio, reading, even trying to sleep, until my husband was not far from coming home. And then I'd go back home. And go straight in my bedroom.

For my husband's sake, I pretended to push all that nightmare aside... On the surface only. Just imagine underneath..

So quite unfairly I reported and transferred all my anxiety, my suffering and pain onto my husband. 

When the physical abuse happened, he didn't know at the time what was going on as he was in the living room. But he could hear something was not quite right? He was drunk and not in a state to act as he should have. I had a hard time forgiving him.

I was so traumatised by that night  that it affected me really hard and I couldn't even talk about Him (the Beast) without going mad and feeling depressed for weeks. I was even very angry at myself for not being able to cope with all that shit.  I got emotional all the time and became very confused, extremely anxious and very insecure. It bugged me a very long time. I felt we could not communicate with my Husband. I kept everything bottled up and hide my feelings. I built a wall around me and became distant. And I decided to go back to France as soon as my job contract was finished, about 4 months later. I bought a one way to Paris,  I was still very depressed, not knowing if I would come back to my Husband. I was at complete loss for what to do. 

Following a long letter I emailed my husband, he expressed how much he was sorry and how he was ashamed of the abject behaviour of the Beast, how he was ashamed of his spawn, how he was disgusted that the Monster disrespected me, how much he was sorry and feeling bad for failing to protect me against him. And that he wouldn't let this happen again and would let him know what he thought about his attitude. I know my husband was feeling guilty and down because I was so unwell. He wants me happy. I know that. We had that very lengthy and heartfelt conversation about all that nightmare. And when he did I felt better and relieved. 

Though it disrupted our lives for such a long time and it definitely affected my relation to my husband. 

For a while, when I heard his name, it gave me that uneasy feeling in the stomach. And 2 years after, I still feel tears in my eyes, remembering what he did to me. To us.

There is no excuse for abuse.

Please talk to me...

I know something's wrong..

A friend
That's what you need, 
That's what WE need

Gone

Apres une pause de 2 semaines et demi, mon mari  vient de repartir cet apres-midi pour l'Australie et pour 7 semaines. 
Vraiment, je ne me sens pas bien. Triste. Quand il est présent, il essaie d'etre un bon mari pour moi et de me faire plaisir. Particulierement apres les terribles problemes non réglés avec le Jekyll & Hide dont j'ai été clairement la cible et qui ont grandement perturbés notre vie et par-la meme beaucoup affecté notre relation. 
Je suis vraiment tres amoureuse de lui mais je commence a avoir de gros doutes sur le fait de pouvoir continuer a vivre ainsi.

Je me sens tellement seule, je me sens inutile et tellement isolée. Ma vie est bien trop différente de celle que j'avais a Paris. Aux antipodes l'une de l'autre et de ce que j'avais imaginé.

J'ai aussi remarqué que c'est parfois difficile pour lui comme pour moi de "nous reconnecter" quand il revient a la maison. Il nous faut bien plusieurs jours pour que les choses reviennent a la normale. 
Parce qu'il est fatigue et épuisé apres avoir voyagé plus de 48 heures et traversé plusieurs continents. Completement jetlaggé pendant des jours.
 Moi ? Aussi fraiche que la rosée du matin..

Je ne suis pas aussi patiente que je le voudrais, par frustration. Je suis comme le pauvre Toutou, enfermé et seul toute la journée, qui attend patiemment que son Maitre rentre du travail. Le museau pressé contre le carreau de la fenetre, tout penaud. Et quant Toutou entend la voix de son Patron Mr Ecureuil ou la voiture qui arrive, il devient tout débile. Et des que Mr Ecureuil franchit le seuil de la porte, alors la, c'est de la fete au village,  il se jette dans ses bras comme un fou, surexcitation totale... 
Mr Ecureuil  sait combien Toutou l'aime !

Et moi je suis heureuse de l'avoir pour moi pendant 2 semaines et demie.

No, I'm not moving from the sink until you get back home
Je ne bouge pas d'ici jusqu'à ce que tu rentres

After a break of 2 weeks and a half, my husband just left this afternoon for Australia for 7 weeks. I am not feeling well at all. Very sad.
When he is home he tries hard to be a good husband and please me, particularly after the dreadful problems we had with Jekyll & Hide S, I have clearly been the target of abuse which have greatly disrupted our lives and affected my relation to him.
I am extremely in love with him but I am really having doubts about how I am able to continue to live this way. I feel so alone, useless and very isolated. My life is so different than the one I used to have in Paris. Light-years away from what I had imagined.

I have also noticed that it is sometimes difficult for my husband and I to reconnect when he gets home. It takes us easily a few days for things to get back to normal. 

That's because he is tired and exhausted after travelling 48 hours and crossing several continents. Completely jet lagged for days. 
Me ? as fresh as a daisy..

I am not as patient as I should and would like to be, by frustration. 

Because, can anyone imagine that ?  I am like Little Doggy, all alone all day long, waiting patiently for his Boss Mr Squirrel to come home from war work. The nose pressed against the window.  And when Little Doggy hears his Daddy Squirrel's car approaching, his initial reaction is to go all crazy. And as soon as Mr Squirrel is seen through the door, it's La Fiesta : jump, hug, licks! Wouf Wouf Wouf

For sure, my husband must know how much I love him... 

At least, I have him for almost 2 weeks and a half and I am happy for that.

...Slllurrrrp...slluuuurrppp..
Tu m'as trop manqué !!!!!

Miss the good food sooo much !

Mmmh, tous ces mélange de couleurs, de saveurs et de gouts !

Les belles assiettes qui sont aussi belles a admirer qu'a devorer me manquent vraiment.

Ca peut peut-etre faire rire les gens, mais beaucoup de mes problèmes d'adaptation semblent tourner autour de la nourriture! 

Je suis passée par des périodes où je donnerais volontiers mes deux bras juste être de retour "chez moi/en France".

Tout me manque. 

Mais par-dessus tout, toutes les autres choses qui font la France la France.

Hmm MIAM  MIAM...

Alors vous me mettrez deux petites tartes au chocolat,
une autre aux fruits des bois et
une tartelette a la creme et aux fraises, s'il vous plait.
Oui, ca sera tout. Merci, au revoir.

Mais non, pas de bol, ici je dois me contenter de ca ...
No luck, here I'll have to make do with that....

Moi, photographiée en pleine action..
Et en manque...
Straight out of the jar ! Like a pro.

All the food is so subtle...a blend of flavors and tastes! I miss good-looking and tasty food so much.

That might make people laugh but so many of my adjustment issues seem to revolve around food!

I have gone through periods where I would give my two legs just to be HOME where everything is as I expect them to be. I miss everything.

And above all, I miss all the other things that make France France.

Eat that frog....

Just keep talking!
And PLEASE, don't stop !

Oui on comprend rien mais continues de parler, surtout t'arretes pas...

L'accent francais semble vraiment captiver les anglais, ils sont "in awe", en admiration totale de cet accent.  Quand ils l'entendent, ils sembent avoir des visions de baguette pas trop cuite et de bons pinard, de foie gras, de cuisses de grenouilles, de prince charmant, de filles classe et sexy qui arrivent a gober des escargots et s'empiffrer de fromage tout puant tout en restant toujours sensuelle. Ne parlons meme pas de nos talents culinaires. Bref et donc aussi pleine de bon gout. Toujours au top de l'élégance et du raffinement. Bingo.

A mon sens, tout ca est quand meme bien au-dela de toute justification. Quant a moi, je parle anglais avec un tres fort accent francais a couper au couteau (que je trouve horrible a mon sens) et j'ai pourtant eu beaucoup ce genre de réactions bizarres. Je ne comprends pas bien cette fascination. Assez stéréotypé. 

Donc sans grande surprise, je pensais que c'était tres cool pendant un temps, et j'ai essayé de transformer encore plus mon accent et de  le faire ressembler quelque part entre Brigitte Bardot et Audrey Tautou, avec des grands sourires timides mais évidemment sensuels et une réticence affectée a parler de mon identité francaise. Genre... lol.

En fait, oui nous sommes vraiment differentes, bien plus ouvertes d'esprit et en y pensant la, c'est peut-etre vrai, les francaises sont quand meme des chaudes et bien moins coincées non?

Quoiqu'il en soit, je suis fiere d'etre une femme !

Mais apres tout, 

qui donc a inventé le French kiss  ?

Just keep talking ! We haven't got a clue what you are saying. But we don't care, keep talking ! And don't stop.

The french accent just seems to captivate the English, they are literally in awe, it seems that when they hear it they have visions of baguettes and wine, of foie gras, of lovely frogs legs and prince charming, sexy and elegant and sophisticated french ladies swallowing garden snails and eating stinking cheese, while being sensual and of course always in the mood for lust and love. Not even talking about culinary talents.. Ah Yes, and full of good taste. 2 words : intelligence and sophistication, far beyond anything you might say to justify such an assessment.  Besides I speak english with a very strong french accent (I do find it dreadful) and I got this sort of reaction quite a lot. I can't understand this weird fascination. So full of stereotypes.So not surprisingly I thought this was pretty cool for a while, and I even attempted to make my accent sound somewhere between Brigitte Bardot and Audrey Tautou, complete with shyish and sensual grin and affected reluctance to talk about my Frenchness. Yeah, as if..lol
Actually we are very different, and more open-minded and thinkin about it now, that might be true, French women might be very hot and less uptight.

Anyway, proud to be a woman !

We decently can't call  kissing with tongue "English kissing", right ?

So after all, who invented the french kissing ?