Don't keep anything bottled up inside.

 Let it all out !

Express yourself

Un soir, 3 adultes, tres joyeux, beaucoup de bonne humeur, beaucoup de rires, un bon apéritif qui s'éternise, un excellent repas, du tres bon vin...

Stop.

FAST FORWARD

On revient sur le début de la fin.

Une fin de soirée tardive, un ivrogne M. Hyde a pris le controle de ce Monstre Ingrat de 22 ans. D'un coup, il s'est mis en colère et a commencé à me hurler dessus . J'ai demandé pourquoi, mais il a continué à hurler. J'ai gardé le silence, stupéfaite par son attitude. Il a continué. J'ai alors décider d'aller me coucher et de m'éloigner de lui, mais il m'a suivi dans ma chambre et en fait ca l'a rendu encore plus furieux que je me leves alors qu'il continuait de crier dans le vide. Je lui ai dit de me foutre la paix et de me laisser tranquille, je ne pouvais pas lui échapper, il m'a brutalement attrapé par les deux coins de ma chemise et m'a littéralement soulevé de terre, je pèse 59 kilos. Il serrait fort et mon menton et ma gorge me faisait mal tellement il y serrait les deux poings et je paniquais alors je ne pouvais a peine respirer correctement, mes deux jambes pédalaient dans les airs comme si je faisais du vélo dans le vide et je me suis cogné fort le genou  à la base en bois du lit, j'ai eu un énorme hématome noir qui est resté pendant des mois . Il m'a ensuite jeté sur le lit comme une merde. Je jures que je me suis vraiment sentie voler dans les airs et j'ai atterri brutalement sur le lit. Il a fait demi-tour et a claqué la porte tellement tellement fort que la poignée de porte s'est cassée. J'ai été absolument choqué tant mentalement que physiquement. Les 2 marques violacées sous mon menton et sur un coté de ma gorge ainsi que l'énorme hematome noir sur le côté de ma jambe n'ont fait que prouver la violence de son agression.

Que pensez-vous que le Monstre Ingrat ait fait après ca? Il est allé gerber. 3 fois dans la nuit.

Même s'il ne m'a pas «techniquement» frappé, j'aurai du appelé la police. Je le regrette profondément. Jusqu'à aujourd'hui. Ca m'aurait probablement aidé a avancer et ne pas me faire du mal en ressassant jour apres jour apres jour. Une vraie torture mentale.

Il était vraiment haineux envers moi et sa violence m'a absolument choquée. Il n'a meme pas eu une petite larme, un petit regret et n'a rien fait pour se racheter ou se faire pardonner. Non, pendant 2 ans, il n'a même jamais essayer de se racheter. Juste une semaine plus tard, un "Désolé" qui sonnait tres faux et pas sincere du tout. Je jure que j'ai vraiment ressenti au plus profond de moi qu'il n'était pas sincere. Et pour prouver mon point, il a meme agit par la suite comme si de rien n'était et comme si absolument rien ne s'est jamais passé ! Vraiment, je ne pouvais pas le croire.

Ce qui s'est passé m'a completement fait flipper et fait péter un cable. Ca m'a fait tres peur et j'ai eu peur de lui. Je n'aimais plus rester dans ma propre maison quand il y était et que mon mari n'y était pas.J'essayais de l'éviter le plus possible. Comme certains dimanches quand cette situation s'est produite, je prenais la voiture et je conduisais quelque part. N'importe ou. Sans but. Et je me garais quelque part. N'importe ou. Et je chialais jusqu'a ne plus avoir de larmes. Qu'est ce que j'étais mal. J'attendais parfois pendant des heures dans la voiture, a écouter la radio, a lire, j'ai meme essayé de faire une sieste, et quand mon mari n'allait pas tarder a renter, je rentrais et je m'enfermais dans la chambre.

Je ne savais absolument pas comment faire face et gérer tout ce bordel dans ma vie. Je n'étais pas dans mon pays, je n'y ai pas de famille ou amis.J'avais besoin d'un soutien moral.

Par amour pour mon mari, j'ai décidé de mettre ca de coté. En surface seulement. J'ai fait semblant. Imaginez un peu en dessous...

Alors j'ai injustement reporté et transféré toute ma souffrance et ma douleur, mon mal-etre, mon anxiété, ma colere et aussi mon ressentiment sur mon mari. Pour moi, il était aussi responsable. Il n'a pas honoré ses vœux de mariage, protéger sa femme contre  quiconque lui ferait du mal. Le Monstre compris. Et qui plus est ? Dans notre propre maison.

Pendant des années, j'ai  fluctué entre colère et profond ressentiment contre mon mari, et aussi beaucoup de tristesse et de culpabilité. 

J'étais tres en colère à cause de toute cette souffrance que j'ai subi, il n'a pas été en mesure de me défendre moi, sa femme. 

J'étais aussi triste pour lui parce que que je n'arrivais plus a vivre une vie normale ensemble, etre heureuse ensemble et plus grave, je me sentais "insecure" avec lui, j'avais un sentiment d'insécurité profond et  j'avais désormais beaucoup de doutes par rapport a un avenir avec lui.

Et puis je me suis sentie coupable parce que je sais que si je laisse tomber mon mari à cause de la Bete Ingrate, c'est injuste autant pour mon mari que pour moi. Non, Il ne réussira pas à nous faire nous séparer.

Au moment ou ces evenements se sont passés dans la chambre, mon mari ne savait pas le cauchemar qui s'y deroulait parce qu'il était dans la salle a manger. Mais il pouvait bien voir que quelque chose ne tournait pas rond non? Mais il n'était malheureusement pas en état. 

J'ai eu beaucoup de mal à pardonner, absolument traumatisée par cette nuit. A un tel point que je ne pouvais même pas en parler sans péter un cable et me sentir completement déprimée  et incomprise pendant des semaines. J'étais en colere contre moi de ne pas pouvoir faire face. J'étais tres émotive et j'étais devenue très anxieuse et très instable émotionnellement. 

J'ai arreté de communiquer avec mon Mari et je me suis completement renfermée sur moi-meme. J'ai créé un mur autour de moi. Pour me protéger. J'ai décidé de partir en France des que mon contrat de travail serait finit, soit 4 mois plus tard. 4 mois. J'ai pris un aller simple pour Paris CDG. J'étais vraiment tres déprimée, tres confuse, ne sachant absolument pas pas si je reviendrais. J'étais absolument incapable de décider de ce que je devais faire.

J'ai envoyé un email a mon Mari,  je me suis décidée a m'ouvrir sur mes sentiments et lui raconter mon mal-etre absolu, le mal que je ressentais, le ressentiment que j'éprouvais. Il a  été choqué par mes révélations.  Il m'a aussi affirmé combien il avait honte de l'attitude abjecte du Monstre, combien il avait honte de son propre rejeton, comment il était dégoûté qu'il me manque de respect a ce point, combien il était désolé, combien il se culpabilisait de ne pas m'avoir protéger contre l'agression. Qu'il allait lui faire savoir ce qu'il pensait de son comportement. Combien il se sentait coupable et mal de me savoir si mal. Qu'il me voulait heureuse. Je le sais évidemment. Ca a été une longue conversation, sincere et tres importante et j'en aii éprouvé un un réel soulagement.

Mais le Monstre a totalement perturbé notre vie a tous les deux pendant des années et cela a certainement affecté la relation de moi a mon mari.

Pendant longtemps, chaque fois que j'entendais son nom, mon estomac se serrait instinctivement.

2 années apres, j'ai parfois encore les larmes qui me viennent malgré moi quand je me rappelle ce qu'il m'a fait. Ce qu'il nous a fait a tous les deux.

Don't keep your emotions bottled up inside..

otherwise that's what happens....

One merry evening, 3 adults, good atmosphere, lots of laughs, aperitifs, very good food and very good wine flowing...

Stop.

FAST FORWARD

Back to the beginning of the end.

One late night, a drunk Mr. Hyde took over the 22 something Ungrateful Beast and all of a sudden, he became so enraged and started shouting at me. I asked why but he kept shouting. I kept silent and looked at him with astonishment. He kept on yelling.  I then tried to walk away, but he followed me in MY bedroom and this just infuriates him more. I told him to leave me alone, but he didn't want to and I couldn't escape, he grabbed me by the throat, by the two corners of my shirt and lifted me from the floor, I weight almost 59 kilos. My chin and my throat started hurting badly as I could feel his two fists clenched and sinking in my chair and I panicked and couldn't breath properly, both my feet were pedalling in the air, I hurt my knee so badly at the base of the bed that I got an enormous black bruise which remained for months. He then threw me over the bed behind me. I could really feel myself flying in the air and I landed brutally. he then slammed the door so hard the door handle broke. I was chocked beyond belief. The purplish marks under my chin and throat and the big black bruise on the side of my leg just proved the violence of the abuse.

What do you think the Beast did after that ? He went to threw up. 3 times in the night.

Even though he did not "technically" hit me, I should have called the police. I do regret it. Until today. It might have been easier for me to move forward. To stop hurting myself by going on and on about that nightmare. A real mental torture.

He was the one hateful and spiteful and physically abusive towards me.

He didn't show any remorse in his attitude afterwards and he didn't beg for forgiveness. For  2 years, he never even tried to redeem himself for that.

No, what did he do ? just a very quick fake and cold Sorry a week later. 

I swear I could feel from the bottom of my heart that he did not even mean it.  He then acted as if nothing has ever happened ! 

I didn't know how to deal with this. I wasn't in my country, I don't have any family or friends here. And I needed support from genuine friends.

To me, he failed to honor his vows and protect his own wife against the Beast. And what's more ?  In our own house.

I fluctuated between furiously angry against my husband, incredibly sad, and very guilty.  

I got angry because of all the hurt he caused me, by not being able to defend his wife, 

I got very sad because I felt I couldn't never have a normal, a happy and secure life with him again, I was feeling so insecure and uncertain of the future.
And then I got guilty because I know if I left my husband because of the Ungrateful Beast, it's not fair for him or for me. No he won't succeed in making us break up.

What happened freacked me out and frightened me and I got scared of that Beast. I didn't like to stay in my own house when he was in and my husband was not. I tried to avoid being around him. Some Sundays when this situation occurred, I used to drive and park somewhere. Anywhere. And cry the hell out of me. How unwell I felt. I used to wait for hours in the car, listening to the radio, reading, even trying to sleep, until my husband was not far from coming home. And then I'd go back home. And go straight in my bedroom.

For my husband's sake, I pretended to push all that nightmare aside... On the surface only. Just imagine underneath..

So quite unfairly I reported and transferred all my anxiety, my suffering and pain onto my husband. 

When the physical abuse happened, he didn't know at the time what was going on as he was in the living room. But he could hear something was not quite right? He was drunk and not in a state to act as he should have. I had a hard time forgiving him.

I was so traumatised by that night  that it affected me really hard and I couldn't even talk about Him (the Beast) without going mad and feeling depressed for weeks. I was even very angry at myself for not being able to cope with all that shit.  I got emotional all the time and became very confused, extremely anxious and very insecure. It bugged me a very long time. I felt we could not communicate with my Husband. I kept everything bottled up and hide my feelings. I built a wall around me and became distant. And I decided to go back to France as soon as my job contract was finished, about 4 months later. I bought a one way to Paris,  I was still very depressed, not knowing if I would come back to my Husband. I was at complete loss for what to do. 

Following a long letter I emailed my husband, he expressed how much he was sorry and how he was ashamed of the abject behaviour of the Beast, how he was ashamed of his spawn, how he was disgusted that the Monster disrespected me, how much he was sorry and feeling bad for failing to protect me against him. And that he wouldn't let this happen again and would let him know what he thought about his attitude. I know my husband was feeling guilty and down because I was so unwell. He wants me happy. I know that. We had that very lengthy and heartfelt conversation about all that nightmare. And when he did I felt better and relieved. 

Though it disrupted our lives for such a long time and it definitely affected my relation to my husband. 

For a while, when I heard his name, it gave me that uneasy feeling in the stomach. And 2 years after, I still feel tears in my eyes, remembering what he did to me. To us.

There is no excuse for abuse.

Please talk to me...

I know something's wrong..

A friend
That's what you need, 
That's what WE need